Mes doitgs tremblent un peu et mes yeux doivent briller. Ce n'est sûrement pas de la tristesse, une profonde lassitude, peu être. J'aime pas cette sensation, je me sent lourde à l'intérieur, mais tout ce que je fait est léger. Mon esprit n'est pas fixe, mes réfléxions divaguent mais pourtant je parviens à me concentrer ne serait-ce qu'une minute dans le but de faire le point. Faire le point, chose que je fait maintes et maintes fois mais que je ne dit jamais. Parce que cela trahit une grande faiblesse qui est l'erreur. J'ai trop espérer, j'ai misé tout et j'ai tout perdu. Comment se reconstruire après tant de fautes de parcours, tant de mots criés, tant de phrases inachevées, tant de gestes injustifiés et tant de non-dits. Je voudrais recommencer, mais on ne peut pas, les jours s'accumulent, on arrive même plus vraiment à les distinguer les uns des autres, on appelle ça le passé, j'appelle ça ma vie. Avant, c'était bien, aujourd'hui c'est pesant et demain sera différent. Depuis bien longtemps je sais ce que je vais faire, je ne part pas les yeux bandés et je pense être une réaliste avec beaucoup d'imagination, certes. Je ne m'engage pas dans un projet voué à l'échec, j'aime le risque mais également savoir qu'il y a un filet prêt à me retenir en cas de chute. J'ai bien compris que mes intentions envers ce quelqu'un dont j'ai osé rêver ne sont que trop stéréotypées, que l'originalité ne sera jamais là, car il n'y aura rien. Un rien qui semblerait me contenter, pour l'instant. Je rêve d'une autre chose dont j'ignore tout mais qui a le mérite de m'attirer là où je me suis enlysée confortablement depuis quelques années déjà. J'ai trouvé les deux maîtres mots de ma vie, et le sourire aux lèvres je peux vous affirmer que ce sont Envie et Espoir. Le soleil peu se coucher, la nuit peut bien venir me hanter, j'estime être prête à l'affronter. Mais pour le moment je reste dans ma bulle qui prend une tourmente presque devenue pathétique, avec contre toute attente un goût de déjà-vu , il n'y a rien d'original là-dedans, aucune nouveauté, juste une profonde attirance peut-être. Ou bien peut-être pas, c'est peut-être un certain vide qui cherche en vain quelque chose pour se combler, ça ne sert à rien de regretter, tout est devant. Les prochaines années méritent d'être vécues, et même si le chemin est long, le temps passe tellement vite qu'il n'est pas nécéssaire de le laisser couler infiniment en se tournant vers le passé. Il faut accepter que le passé ne soit que le passé, et qu'il ne se reproduira peut-être plus dans le futur les mêmes évènements mais que d'autres viendront les remplacer, il ne reste qu'à espérer qu'ils soient meilleurs. L'appel du passé est plus important, la detresse est mon air et l'espoir ma nourriture. N'écoutez pas mes conseils, ils sont tout autant vains que mes espoirs d'antan. Ne soyez pas égoïstes, et au lieu d'attendre le bonheur inlassablement, créer le autour de vous. Votre putain de bonheur.